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El mundo según George Bush

RAFAEL RAMOS*

Debe ser una pesadilla. ¡Qué oscuro está todo! Tal vez me pasé anoche con el "Xanax", o me sentó mal la copita de Oporto que me tomé con la reina cuando Laura no me veía... Lo cierto es que me siento fatal. No veo nada, oigo voces, siento manos que me toquetean... El "rancho" de Buckingham no está mal, pero no me conviene dormir fuera de casa. Nada como las hamburguesas con queso de la gasolinera de Crawford. Aquí nos dieron anoche un "poulet", que vete a saber lo que es... Mi amigo Blair se las tiene de vez en cuando con Chirac, pero en el palacio bien que ponen el menú en francés... ¡Traidores!

Vamos, despiértate George, que te espera un día duro. El discurso en el Banqueting Hall te quedó de puta madre, para ser francos. Suavecito, al gusto de los europeos, pero con personalidad. "O ellos o nosotros", "la gran batalla del siglo XXI", "la civilización contra quienes odian la libertad", "el diablo está a la vista y lo enfrentaremos con los ojos abiertos", "mantendremos el curso hasta el final, en Iraq y donde haga falta", "no aceptaremos compromisos", "no nos dejaremos abatir por una banda de matones y asesinos"... En fin, los clichés de siempre, pero que siempre cuelan. ¿Tan difícil es entender que es así como se ganan los votos de Kansas y Alabama? Tener un hermano en Florida tampoco viene mal...

No trago a los europeos, francamente. Menos mal que Tony parece de Martha's Vineyard. Tanta mariconada de que el mundo no hay que verlo en blanco y negro sino en gris, cuando en realidad todo está más claro que el agua. Somos los más fuertes, pero nuestro poderío militar va en declive desde el final de la segunda guerra mundial, como se demostró en Vietnam. Somos los más ricos, pero tenemos una deuda de 500 millardos de dólares –sobre todo a China y Japón- porque consumimos más de lo que producimos, lo cual es insostenible. Aunque a mí me basta con tirar hasta Noviembre del año que viene, que se apañe el siguiente... El día en que nuestros acreedores reclamen la pasta lo tenemos claro...

¿Por qué me pica el cuerpo? ¿Quién me está metiendo mano? ¡Eh, un momento...! ¡Qué horrible pesadilla, y lo peor de todo es que no me puedo despertar! Eso te pasa por beber a hurtadillas, Jorgito... ¿Qué decía? Ah, sí, que perseguiremos a los terroristas uno por uno en la mayor cacería que haya contemplado jamás la humanidad, y luego los lincharemos en la plaza pública sin juicio ni tonterías... ¡Apúntalo, Condoleezza, para mi próximo discurso! Una frase brillante... ¿Dónde estás, Condoleezza?

Lo nuestro es una cruzada contra el imperio del mal, menos mal que Tony lo entiende. No sé qué tiene que ver con ello el problema palestino, aunque la verdad es que Sharon se pone un poco borde con el muro y su manía de tener un país más grande... ¡Si no fuera porque sus amigos aportan tantos millones a mi campaña! ¡Y porque controlan la CBS, el New York Times, el Washington Post! Todo sea por la patria y la gloria del partido republicano.

¿Qué hora será? ¿Por qué no hay relojes fosforescentes en este maldito palacio? Hasta se cuelan los periodistas haciéndose pasar por pajes, a eso le llaman seguridad... Y dicen que el príncipe Carlos me tiene manía. Peor para él, que se vaya a tomar el té con Arafat. Bueno, al grano, que por lo menos las bombas nos sirven para concienciar a la gente de que estamos en una nueva Guerra de Independencia, esta vez a escala universal, con las fuerzas de la democracia y el libre mercado en un bando, y los fundamentalistas islámicos en el otro. Buenos y malos, indios y cowboys, amigos y enemigos, como debe ser. ¿Qué tienen que ver el trato a los presos de Guantánamo con todo esto, si hasta les damos de comer? ¿Y el libre comercio? ¿Kyoto? ¿El TPI? ¿Los aranceles al acero alemán y a los plátanos de Costa rica? ¿El peloteo a los saudís? La gente no tiene ni puta idea de lo que habla. La única elección es entre la libertad y la opresión, y punto. ¿Por qué nadie me entiende?

Mañana me toca ir a un pub de donde Cristo dio las tres voces, se ve que Blair tiene allí una casucha de mala muerte. Y luego quieren comparar el nivel de vida de los europeos con el nuestro... ¿A quién le importa que no haya medicina pública universal cuando se pueden tener ranchos como el mío, ganado a base de trabajo (y bueno, ahora que nadie nos oye también de información privilegiada, conflicto de intereses y algún que otro chanchullo estilo Enron...)? Lo cierto es que Roosevelt plantó cara a los nazis y yo se la planto a Saddam y Ossama (¿dónde os metéis, cabrones?), que Reagan luchó contra el comunismo y yo contra el terrorismo. Que no cejaremos hasta convertir todo el mundo a la democracia, con la excepción de algún que otro tirano amiguete que nos suministre gas y petróleo barato, los intereses nacionales de seguridad son lo primero, y en Detroit no quieren hacer coches eléctricos...

¿Qué es todo este follón? Si no supiera que estoy durmiendo en el Palacio de Buckingham me parecería estar oyendo gritos de "Bush asesino". Tendré que llamar al médico, temo que las pastillas contra la ansiedad me estén empezando a sentar mal. Ahora lo importante es encauzar lo de Iraq antes de las elecciones, que los soldados empiecen a volver y no precisamente en féretros, con las cámaras de la televisión esperando en las bases militares para recoger el regreso triunfal de las valientes tropas... Y que se apañe el Consejo Provisional o como se llame, es su país y que lo arreglen. Con un poco de suerte los japoneses y la Unión Europea pagarán la factura, que la vida está muy cara. ¿Qué culpa tengo yo de que los suníes estén a tortas con los chiíes? ¿Se dice así, Colin? ¿Dónde estás, Colin? ¿Dónde está todo el mundo? Por supuesto que pretendemos la hegemonía global, para somos la única superpotencia y el defensor del "american way of life". "Coca-Cola (soy abstemio) y AMERICAN WAY OF LIFE para todo el mundo, desde Damasco hasta Estambul", ése es mi eslógan. ¿Algo malo en ello? No tuve más remedio que entrar a saco en Afganistán y cargarme a los talibanes, porque había que hacer algo. La opinión pública pedía sangre. Y de Iraq no quiero hablar más, ya estoy harto. ¿Qué pasa, que no tenemos derecho a sacar las bases de Arabia Saudí, donde la cosa está que arde? ¿A asegurarnos los suministros de petróleo y gas natural de los que depende nuestra economía? ¿A establecer una nueva línea de contención alrededor de las fronteras chinas una vez caído el muro de Berlín? ¿A proporcionar contratos a Halliburton y los amiguetes de Cheney? ¿Pero a qué jugamos, hombre?.

¿Qué son estas luces?. Debo estar viendo alucinaciones, las pastillas de las narices, o tal vez el oporto. Por cierto, mira que es sosa la reina, y no digamos el Duque de Edimburgo, más estirado que un bate de beisbol... Colin, toma nota. A los europeos hay que pararles los pies, que sigan dependiendo de nosotros, nada de tener una seguridad propia, y cuanto más divididos mejor. ¡Ojalá todos fueran como Aznar y Berlusconi! Hacen lo que les dices y no piden nada a cambio, se conforman con una foto y una vueltecita por el rancho, así me gusta. Y no digamos Tony... Tony es distinto, ni siquiera se le puede llamar europeo.

¿Qué pasa? Siento un resplandor en los ojos. No puede ser, me veo a mí mismo en una pantalla gigante de televisión. Tengo un aspecto horrible, como cubierto de purpurina dorada... Estoy más inmóvil que una estatua, y parece que tengo un misil nuclear bajo el brazo. Bueno, eso no está mal... Quiero mover los brazos y no puedo... ¿Me habrá dado un patatús?. La gente grita y me insulta... Tiran de mí... ¡Eh, un momento, que me caigo...! ¡Ayyyyyyyy!. ¡Lauuuuura!. ¿Dónde estás, Lauuuuuura?

Rafael Ramos: Es corresponsal de la Vanguardia en Londres.

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Editor Ahmed Hijazi
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